Dépassée

Suis-je la seule à me sentir dépassée ? J'ai l'impression que tout va trop vite autour de moi. Je ne parviens pas encore à comprendre ce que je ressens, à essayer de mettre des mots dessus... La vie suit son cours normal, peut-être trop normal, l'enquête ne cesse d'avancer, les politiques se tirent déjà dans les pattes... On n'a pas encore les noms des victimes que les hommages pleuvent, que les messages d'espoir foisonnent, les mercis aux héros du jour, les félicitations aux forces de l'ordre, ... Je n'en suis pas là, je suis comme anesthésiée, je ne sais pas quelles sont les émotions qui me dominent, mais je sais que j'ai l'impression que ça a eu lieu il y a deux semaines déjà quand je vois comment les choses se passent "pour les autres", alors que je suis encore bloquée au stade "il s'est passé quelque chose ?"... C'est étrange de ne pas trouver les mots pour parler de ça, moi qui maitrise généralement bien l'écrit. Mais quand c'est vide en soi, comment faire sortir quelque chose de sensé ? Je me sens vide, et je ne sais même pas si c'est parce que tous ces évènements ne me touchent pas trop, ou au contraire parce que ça me touche trop. Oh, je vais bien, je continue à vivre, moi aussi, à reprendre ma routine quasi comme si de rien n'était, à rire avec mes proches, etc., et je ne comprends juste rien. Je ne comprends même pas ce qui se passe en moi. Je parle de ces attentats et de ce que j'ai vécu de mon côté, je réponds aux questions des enfants qui me sont confiés, de façon totalement factuelle, je souris aux blagues, souvent d'humour noir, des gens qui me sont proches, je participe aux discussions, parfois d'un hochement de tête ou de quelques mots, mais... Je ne sais pas. Je me sens vide d'émotion, vide d'intérêt, vide de tout. Je ne suis pas déprimée, mais je suis lessivée. Je n'ai pas peur, mais je suis perturbée. Je sais tout, mais je ne réalise rien. À dix minutes près, je ne me poserais pas la moindre question, mais mes proches seraient dans le désarroi, et moi, là, je reste dans un état second, hors du temps que vivent les gens autour de moi, regardant tout cela comme de l'extérieur, sans comprendre tout ce déferlement de témoignages en tous genres, d'émotions contradictoires, de réactions multiples, en trouvant juste que "c'est trop tôt, je suis pas prête". Dépassée je suis.

Tout ce que je dis n'a peut-être pas de sens... Ne vous sentez pas obligés d'essayer de comprendre, je n'en suis pas capable moi-même ;-)